Încercările pe care le purtăm cu noi

    Elisha Ransom

    woman_head_thinking.

    V-a fost vreodată teamă fără să știți de ce? Ca și cum, în adâncul sufletului dumneavoastră, ați putut simți că ceva era complet greșit, dar nu aveați idee ce era acel lucru?

    Eu am trăit acest sentiment. L-am avut dintotdeauna. Când eram în școala primară, eram incredibil de neliniștită când aveam planificate exerciții de evacuare în caz de incendiu. Nu era din cauza sunetului – de fapt, era în ordine când nu știam că avea să fie un exercițiu de evacuare în caz de incendiu. Deveneam neliniștită când știam că avea să se întâmple. Nu prea are logică, dar știind ceea ce știu acum despre mine, îmi dau seama că am fost o elevă de școală primară care suferea de anxietate dăunătoare. Mă prefăceam că sunt bolnavă, astfel încât mama să vină și să mă ia înainte de exercițiul de evacuare în caz de incendiu. Când am încercat să-i explic ce mă deranja în faptul de a ști că avea să se desfășoare un exercițiu de evacuare, nu am putut. N-am putut să explic în cuvinte ceea ce simțeam. N-am putut să descriu panica absolută din mintea meu că ceva îngrozitor avea să se întâmple.

    Totuși, nu era vorba doar despre exercițiile de evacuare în caz de incendiu. Îmi făceam griji pentru orice lucru. Mă gândeam la orice lucru mai mult decât era necesar. Oamenii îmi spuneau să nu-mi fac griji, dar eu nu puteam.

    La biserica noastră, conducătorul tinerilor ne-a spus că avem control asupra gândurilor noastre. Nu era prima dată când auzeam acest lucru, dar a fost prima dată când mi-am dat seama că nu puteam controla gândurile care îmi provocau neliniște. M-am simțit distrusă și rușinată pentru că, indiferent cât de mult încercam să nu fiu, eram trasă în spirala gândurilor adânci, întunecate. Eram complet la cheremul oricărui spiriduș al gândurilor care îmi stăpânea mintea. Știam că nu era normal, dar nu știam ce să fac. Așa că nu am făcut nimic.

    Experiența pe care am trăit-o în timpul liceului a fost un ciclu de spirale ale gândurilor care se învârteau în jurul sentimentelor mele de stimă de sine, perfecționism și insecuritate. Nu era un mod în care să poți trăi. Am fost suficient de norocoasă, încât să am în jurul meu oameni care să mă smulgă din întuneric în momentele mele cele mai proaste.

    Când am fost în misiune, anxietatea mea venea și pleca după cum îi plăcea. Au fost zile în care eram absorbită în acea foarte familiară spirală a neîncrederii de sine. Toată activitatea din timpul misiunii a făcut să fie foarte ușor să ignor tot ce se întâmpla înăuntrul meu. Apoi, când am ajuns acasă, am fost într-o situație dezastruoasă. M-am gândit că era din cauza problemelor mele de stimă de sine, dar acesta era doar un simptom al problemei fundamentale.

    În ultimul an de studenție, am trăit cea mai groaznică anxietate de care am avut parte vreodată. În mod constant, în mintea mea simțeam ca și cum cineva ar fi înfipt o furculiță într-un dispozitiv pentru tocarea resturilor. Nu exista scăpare din zgomotul și disconfortul constante de a fi în mintea mea. Într-o zi, a trebuit să plec de la biserică și să mă duc acasă. Nu știam de ce, dar nu am mai putut sta acolo. A trebuit să ies. Simțeam că nu-mi pot opri mintea, indiferent ce făceam. Am început să fac unele lucruri care erau, pentru mine, autodistructive. Erau lucruri mici, dar nu-mi plăcea direcția în care mă duceau acele obiceiuri. Am vorbit cu episcopul meu și dânsul a sugerat să mă duc la un terapeut, deoarece a văzut ceea ce eu nu puteam vedea: toate modurile în care căutam să obțin controlul erau greșite.

    Am început să merg la un terapeut și el m-a ajutat să-mi înfrunt anxietatea. Lucrul preferat pe care mi l-a spus este că anxietatea face parte din răspunsul „luptă sau fugi”, care reprezintă o parte importantă a faptului de a fi uman, dar, din păcate, mintea mea nu poate să facă diferența dintre un examen de la școală și un urs. Mi-am dat seama că a fost cu adevărat folositor să spun cuiva în care aveam încredere: „Mă simt îngrijorată, și e din cauză că. . .” Cea mai mare parte a timpului, persoana în care am avut încredere a fost mama mea. La început, a fost greu să-i spun despre anxietatea mea, deoarece mai devreme în viața mea, când le spuneam oamenilor ce mă îngrijora, ei îmi spuneau să nu mă îngrijorez atât de mult. Dar mintea mea nu putea să îndepărteze grija, ceea ce făcea ca, de obicei, ei să fie dezamăgiți de mine. Mă gândeam: „Nu încerc să fiu dificilă. De asemenea, nu vreau să fac ceea ce fac!”. Din fericire, mama mea nu a fost niciodată indiferentă. Ea a fost foarte înțelegătoare și mi-a împărtășit experiența pe care a trăit-o cu anxietatea postnatală. Aceasta m-a făcut să mă simt mai puțin distrusă și singură.

    Mintea mea îngrijorată este parte din mine. Am ajuns foarte departe, dar încă am zile în care nu prea pot respira și mintea mea nu se liniștește. Doar cu câteva săptămâni în urmă, am fost la magazinul alimentar și am simțit că fie trebuia să mă așez pe podea și să plâng, fie trebuia să ies de acolo imediat. Probabil, voi avea din nou atacuri de panică în viitor. Când am fost în misiune, am auzit un rând dintr-o cuvântare care mi s-a potrivit: „Dragi frați și surori. . . acceptați și înfruntați-vă slăbiciunile, dar nu fiți imobilizați de ele, pentru că unele dintre ele vă vor însoți până când veți pleca din această viață pământească”. În acel moment, am știut că dificultățile mele cele mai mari – anxietate, perfecționism, neîncredere în sine – aveau să fie parte din mine tot restul vieții mele. Nu pot să scap de ele sau să le îngrop în adâncul meu. Trebuie să le înfrunt, sau ele mă vor mânca de vie.

    De prea multe ori ne concentrăm asupra biruirii încercărilor și nu asupra posibilității ca ele să rămână cu noi. Vor fi perioade trecătoare din viața noastră și încercări care le vor însoți, dar, probabil, cele mai mari bătălii ale vieții noastre vor rămâne cu noi până la sfârșit. Trebuie să învățăm să purtăm acele poveri și să trăim cu ele în loc să ne dorim ca, într-o zi, ele să dispară.

    Într-unul dintre cele mai dificile momente ale mele, am citit cuvântarea vârstnicului Jeffrey R. Holland, „Ca un vas sfărâmat”. Mă simțeam atât de distrusă, dar faptul de a o citi a fost încurajator într-un mod neobișnuit:

    „Atunci când ne străduim să dobândim puțină pace și înțelegere în aceste probleme dificile, este esențial să ne amintim că trăim – și am ales să trăim – într-o lume căzută, în care, în scopuri divine, strădania noastră de a ne apropia de pioșenie va fi testată și încercată din nou și din nou” (subliniere adăugată).

    Mi s-a amintit că am ales să trăiesc într-o lume imperfectă ca persoană imperfectă. Înainte de a veni pe Pământ, am ales să fiu încercată. Există putere în faptul de a ști că această viață necunoscută, imperfectă a fost alegerea mea. Vârstnicul Holland continuă:

    „Lucrul care ne întărește cel mai mult, din planul întocmit de Dumnezeu, este acela că a fost promis un Salvator, un Mântuitor care, datorită credinței noastre în El, avea să ne ridice triumfători deasupra acelor teste și încercări, chiar dacă prețul acestui act avea să fie incomensurabil atât pentru Tatăl care L-a trimis, cât și pentru Fiul care a venit. Doar recunoștința pentru această dragoste divină va face ca suferința noastră, mai mică decât a Lor, să fie suportabilă la început, de înțeles mai apoi și mântuitoare în cele din urmă”.

    Suntem aici, pe acest pământ, pentru a înțelege cât de mult avem nevoie de ispășirea lui Isus pentru toate lucrurile care ne distrug.

    Deși nu știm care a fost încercarea apostolului Pavel, știm că ea a fost permanentă. Așa cum am făcut eu, Pavel s-a rugat Domnului să îndepărteze problema – dar El nu a făcut-o, Pavel a trebuit să învețe să se descurce cu ea. El a scris:

    „Mi-a fost pus un țepuș în carne . . .

    De trei ori am rugat pe Domnul să mi-l ia.

    Și El mi-a zis: «Harul Meu îți este de ajuns; căci puterea Mea în slăbiciune este făcută desăvârșită». Deci mă voi lăuda mult mai bucuros cu slăbiciunile mele, pentru ca puterea lui Hristos să rămână în mine.


    'De aceea simt plăcere în slăbiciuni, în defăimări, în nevoi, în prigoniri, în strâmtorări, pentru Hristos; căci când sunt slab, atunci sunt tare”

    (2 Corinteni 12:7–10)

    Unele dintre încercările noastre nu ne vor părăsi niciodată în această viață, și aceasta este în regulă deoarece ne pot face mai asemănători Salvatorului nostru. Învățând cu răbdare cum să ne descurcăm cu ele și să avem compasiune pentru noi și pentru alții, putem deveni cât de buni putem fi.

    Când am momente grele – momente în care nu mă simt răbdătoare sau plină de compasiune față de mine însămi – încerc să mă bizui cât pot de mult pe Tatăl Ceresc. Deseori caut înțelegere sau recunoaștere pentru ceea ce simt. De multe ori, m-am gândit la aceste cuvinte din Isaia:


    „Zidurile tale sunt totdeauna înaintea ochilor Mei”.

    (Isaia 49:16).

    Tatăl Ceresc cunoaște greutățile mele. El vede cât de greu este pentru mine să simt ca și cum gândurile mele nu sunt cu adevărat ale mele. Așa cum știu că El a plâns împreună cu mine, știu că El a fost cu mine în momentele în care nu am putut respira și am fost speriată fără să știu de ce. Am sperat întotdeauna că am să pot scăpa de anxietate – în schimb, Tatăl Ceresc mi-a dat pace în momente de mare suferință.